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捋了很久，才发现自己也在成长，只不过更像田地里的树苗，虽然无时无刻都在吸取养分，但是看不到成长。拉长时间轴作对比，就能肯定：一直都在成长。
悲跟对象刚在一起的时候，总是会因为些鸡毛蒜皮的事情吵架。
我属于内向的人，内向到不喜欢那些会跟别人发生肢体接触的运动，比如打篮球和踢足球，所以，吵架这样当面锣对面鼓的场面，我更是能躲则躲。但对象的意思很明确，“情侣之间就应该多吵一吵，这样才能增进感情。”呵，女人。
而我，自大到认为自己不可能犯错，所以认为争吵的缘由肯定在对方身上，一如既往的选择冷暴力处理矛盾，内心觉得这样的选择是在给对方留颜面。
直到，她某次争吵后突然喊道“你知道你刚才的嘴脸有多臭么？”我才意识到自己的狂妄，后来开始试着改变策略：先哄好再讲道理。可能策略还是存在瑕疵，不够成熟，但相比之前，已越过一鸿沟，可喜可贺。
相处期间，我才开始反省自己之前在姐姐家住的时候，有没有做些让姐夫不开心的事情，好像从来没有打扫过卫生，没有刷过碗等等，只是简单地在家里帮姐姐看孩子。
所以，很难一开始就有“换位思考”的想法，更不可能做到真正的感同身受，有时只能等到角色转换了，才能有所感触，进而有所改变。就像很多人总是说“养儿方知父母恩”，“养儿”之前，为什么不“知父母恩”？
不过，他人普遍的教训，反倒是我们学习的前车之鉴，尽量减少后悔的机会。
离17年5月11号，大姐夫因为心肌梗塞，在筹备他侄子的婚礼过程中突然晕倒。因为我的父亲是医生，所以大姐联系了父亲，父亲跟着，把姐夫送到医院后，姐夫状态恢复了很多。但命运总喜欢在毫无防备时偷袭，姐夫在医院去厕所的时候，突然摔倒，然后离世。
当时我辞职回石，在二姐家住了将近两个月，开始怀疑自我价值的时候，刚刚找到工作。母亲担心影响我的入职表现，让二姐通知我12号一起回去，守一晚夜。
刚听到这个消息时，心里一颤，这大概是我懂事之后，第一个身边的人去世。一想到几个孩子那么小就没有了爸爸，就会觉得不公平。一直憋着，直到到家的时候，看到已经无力哭泣的大姐，挣扎地从床上坐起，抱住我又开始哭时，我憋不住了，也开始哭。这是我成年之后，第一次抱大姐，没想到是这场景。
稳定好大姐之后，我去客厅，第一次守夜。那晚想了很多，满脑子都是大姐以后怎么拉扯这三个孩子。一直觉得善良的人，应该有好的生活，事实上并不是，甚至有时相反。我不甘心，不甘心大姐的担子一下子这么重。所以，我多了一份责任。
后来，每次回老家，都是先回大姐家坐一坐，喜欢跟大姐唠家常，希望，一切都会好起来。
合回石后，很多同学和发小都在，所以聚会较多。其实男人聚会并不是简单地喝酒吹牛逼，也有可能是较为隐晦的扯淡。总是听到周边的朋友提到“某某某有个厉害的朋友”，语气里充满了羡慕，羡慕某某某。我不同，我羡慕那个朋友，所以，我渴望成为他们值得炫耀的“那个厉害的朋友”。
而事实并非如此。发小阿正总喜欢找我借钱。我刚毕业的时候，攒了两万二，当时找我借钱，我说要借多少，他说能借多少，我权衡之后给了他两万。后来，我结了婚，又来找我借钱，当时我身上并不宽裕，他提出想刷我的信用卡，我考虑到有了家庭，不能只顾及哥们情义，所以拒绝了。
事后，我有自责，自责自己的不争气，不能在发小需要的时候，伸出手去拉一把。
后来，我可能傻了，因为总幻想着以后买套别墅，负一层有酒窖和电影院，院子里有泳池……隔段时间就可以在周末时约几个朋友过来坐坐，男人们围着炉子烧烤着，女人们围着餐桌瞎聊着，孩子们在泳池嬉笑着……
比如说在之前单位认识的学长，喜欢给我讲些平时学不到的知识；炒股认识的贝塔，总是教我些炒股的技巧；微博上认识的阿玲，教会我不要在事成之前瞎得瑟……
之前习惯了顺其自然的悠闲，三十而立的我，应该试着去伸展，去探索，去主动拥抱大自然的沐浴和滋润，去成长，去回馈。
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