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老妈：老公，你看这款手链！这是我见过的最漂亮的手链了！
老爸：是不错，可戴在你那胖手腕上就怕再也好看不起来了。
女儿（摇着头）：老爸你太不成熟了，哪有这样对女人实话实说的？看你怎么收场吧。
女儿：我猜老爸是想打消老妈买手链的冲动，省下辛苦钱。唉，现在得罪了老妈，钱也没省下来，太不合算了。
老爸：一口肉都不少吃，吃完又嚷嚷减肥，怎么减得下去
老妈：你啰嗦不啰嗦？谁让你为我着想了？我就愿意顿顿吃肉，吃完再减肥，谁让你狗拿耗子多管闲事！
筷子“啪”的一声摔在桌子上，门“啪”的一声带上了，老妈怒气冲冲出去了。
女儿（咬着筷子头，摇着头）：老爸，你让我说你什么好呢？老妈可以自己说自己胖，但你不能说！你可以一边给老妈夹肉，一边热情地说：“老婆，多吃点，女人就应该富态一点，我不喜欢你干巴巴的样子。”老妈可能就会放下筷子说：“才不上你的当呢，我偏要苗条点。”
老妈：去吧去吧，到时候我给你搭配衣服。你的底版不怎么样，我怎么努力也不能让你成为同学中的第一帅，但我一定会让你成为前三帅！老公，到时候看我的！
女儿不解地看着这一幕，瞅个机会单独问老妈怎么这么大度，难道忘了老爸的同学中有个初恋情人，就不怕他们死灰复燃吗？
老妈（神秘地）：告诉你个秘密，前一阵偶遇你老爸那个初恋情人了，人都憔悴得没法看了。我还寻思着让你爸见见，彻底死了心，现在机会来了，岂有不珍惜的道理？
老妈一进门，就气呼呼地把包摔在沙发上。老爸臊眉耷眼地跟着进来了。
老妈：你说你是啥眼光？你直勾勾地看着那个女的，打量我不知道呢？你说你看就看吧，起码也挑个有品位的。你看那女的，一看就没品，穿衣轻薄透，妆画得跟个鬼一样！你看你老婆我，口吐莲花，你娶了个佛祖在家里，还有什么不满意的！你老婆我，智慧和美貌共存，你竟吃着碗里瞧着锅里！也难怪，男人的品位也就这样了，天天面对着一大桌山珍海味，竟惦记着咸菜了，贱！……
女儿（从老爸身边走过，做个鬼脸，低声安慰）：爱美之心人皆有之。理解理解。
老妈：你看你们两个，老子不像个老子，女儿不像个女儿。天哪，我这是生活在一个什么样的人间地狱啊？
老妈：是吗？怎么了？单位上的事犯不着生气，气坏了不值。看咱女儿，伶牙俐齿多可爱，那个惹你不开心的同事一定会羡慕嫉妒恨的。你说想吃什么？我去做，要不咱们下馆子？你选择！
老妈：我想通了，哄你老爸开心，让他高高兴兴挣钱，养活咱们母女啊。
老妈的电话响了，女儿听到里边传出声音：“李女士您好。我们这里有些商铺，不知您有没有投资的意向？”
老妈热情地问道：“你怎么知道我有钱的？前不久我在万达投资了几家商铺；后来金价不是下跌了吗？我狠狠地购回了一批首饰；这两天股市不是大跌吗？我准备抄底买股票……”
老妈嘚吧嘚吧个不停，那边忍无可忍，终于主动挂了电话。
三八节，老妈在亲友微信群上发红包，祝亲友中的女同胞节日快乐。
结果第一个抢红包的是老爸。老爸还得意地发了一串龇牙咧嘴大笑的表情符号。
老妈气道：你说你不发红包也就算了，这是妇女节，你一个大男人抢什么红包啊？夏虫真是不可语冰，情商低的人没治了！
丈母娘跟女婿（老爸）客气了一下，说女儿（老妈）自小娇生惯养，请女婿多包涵。
老爸就跟丈母娘掏心掏肺：妈，小灵（老妈的名字）什么都好，就是爱乱花钱，尤其是乱买衣服……
丈母娘脸色一沉：是吗？小灵可太不懂事了。不过，她这个年龄正是穿衣打扮的时候，等你们老了，想让她打扮她都没得心情了。再说，她穿得漂亮你也有面子啊。
老妈好不容易鼓起兴趣，忙活了大半天，包了三种馅儿三种样儿的饺子，在案板上排列整齐，想给老爸一个惊喜。
老爸一进厨房，就喊了起来：这都什么玩意啊？就这一种还像个饺子的样儿。
老妈强压怒火，解释道：你说最像饺子的，是莲菜大肉馅儿的；这种元宝形的，是荠菜馅儿的；这种三角形的，是韭菜鸡蛋馅儿的。
老婆你真是吃饱了撑的，不就包个饺子吗？那就好好包行了，玩这么多花样，浪费时间就不说了，我估计吃起来都找不着感觉……
女儿：老爸，说两句好话你又不会死啊。比如包得像饺子的，这叫技术；不像饺子的，这就是艺术了。你非捡老妈不爱听的说，这不自讨没趣吗？我也帮不上你了，老爸，你好自为之吧。
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