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今天谁陪你来医院做检查的？”医生拿着我的化验单，扫了一眼化验结果，又凑近一脸严肃地从头到尾，一字一句看，抬了抬眼皮问。
“我……我一个人。”回答这句话的时候，我一动不动盯着医生的脸，“病变是什么意思？难道是不治之症？”我在心里这么猜的时候，只觉得后背有点热。
“回去准备一下，后天来做手术。”医生淡淡地说。
我扶着桌子，从座椅上站了起来，想多问几句医生，可我觉得腿有点软。算了，什么也不想说，从桌子上拿起化验单，攥在手里，像是阎王爷的判决书。
从医生的诊室走到医院的大门口，短短几步，成了漫长的一段路。
走不动了，一个人坐在医院门口的台阶上，发呆、查百度，越查越害怕。
“屋漏偏逢连夜雨，船迟又遇打头风。”这一定是写给我的。
想大哭一场，怕惊动了血压。漫无目标地穿过大街小巷，不知道该往哪儿走？
街道两旁一排一排的树木、路上匆匆而过的行人、川流不息的车辆、蓝天、白云……这些平日里不起眼的种种，此刻，都让我留恋。
“我想活着！”这是我第一次这么想。
手机响了：“妈妈，今天放学你咋不来接我？我已经自己走回家了，肚子很饿。”挂掉电话，我匆匆往回赶。
当我恍恍惚惚打开家门，11岁的女儿迎了出来，关切地问：“妈妈，你去医院检查啥情况？”我摇摇头，努力挤出一丝笑意，走进厨房。
身患食道癌的婆婆拿着自己的碗，从卧室扶着墙，蹒跚到厨房门口驼着背，她的裤子又尿湿了，虚弱地说：“我饿的很。”
“饭马上好，马上好。”我背过身去，洗菜、切菜……
“后天来医院做手术 ，后天……”医生的话一直在我耳边响。
白天响，晚上也响。
“别怕，只是一个小手术，或者吃中药试试。”同样也是医生的朋友看了我的化验结果后，打来电话安慰我。
“能根治吗？是癌症吗？”我急切地问。
“心情愉快，别太辛苦，谨准医嘱，复发的几率就会降低，别吓唬自己。”朋友说。
那一晚，我睡得很香，仿佛重生。
第二天中午，送女儿上学的半路上，得知母亲突然离世的消息。慌慌张张掏出五十元钱塞到女儿手中，让她自己上学放学，在外面吃饱，记得回家时给她奶奶带一份回去。
我哭着坐上了出租车，又哭着乘了大巴车，一路辗转 ，一路哭，一直哭到娘家。
最疼爱我的母亲，突然就没了。生命竟如此脆弱！葬礼上，我哭母亲，似乎也在哭自己。
安葬完母亲，我拖着疲惫的身躯，回到了自己的家里。
女儿听到响声，从书房里小跑着出来。从兜里掏出一颗糖，剥开糖纸，给我喂到嘴里。小心翼翼地看着我，轻声地说：“妈妈，你可要好好的啊！你没有妈妈了，你不能让我也没有妈妈。”
我苦笑着问：“糖果哪儿来的？真甜！
“这是我的孙老师送给我的，我没舍得吃完，给你留了一个。孙老师还让我有困难就告诉她，她会尽力帮助我的。”女儿一边回答我，一边朝书房走了进去，她说作业还没写完，“砰”地一声关上了房门。
“不能再萎靡不振了，孩子会没有安全感的。”我对自己说。
走进厨房，熬着自己的中药，还有婆婆的中药。整个屋子里飘着中药味和婆婆的尿骚味。沙发上有尿湿的，床上也有。自己真没出息，还是忍不住眼泪直往下淌。
只要走进家里，就觉得天空布满了阴霾，快要窒息了。恍惚间，我甚至怀疑自己不在人间，可我又能去哪里？
做梦都想听到有人对我说：“别怕，我照顾你，有我呢，熬一熬就过去了。”只是每天醒来，却发现，只不过是自己一厢情愿的幻想而已。现实依然是中药味、西药味、婆婆的尿骚味和呻吟声。
再加上，家有俩孩。一个六年级，一个高三。一阵一阵，头都要炸了。儿子文化课成绩不是原地踏步，就是倒退。放弃希望吧，好像有希望，抱希望吧，好像没希望。女儿偷偷打游戏，被我知道了，暴打她一顿的力气都没有。
身心疲惫时，才发现自己想大醉一场的条件都没有。因为别人醉酒后无非就是呕吐或者睡一觉、哭一场。而我，也有可能会要了我的命。该哭？还是该笑？
情绪糟糕透顶了，无处释放，也无处躲，我像极了祥林嫂。真是难为了闺蜜，每天晚上听我倒苦水，怕我疯了，就给我买好吃的，哄我开心，给我出主意。
远在千里，行动不便的父亲和我的姐姐隔三差五给我捎一些药和粮食。侠和灵儿带了礼物专程来家里看我，文友也送来关心，问我是否安好？多日不见我冒泡。
有人替我惋惜：“好好的一个人，可惜了。”也有人在渐行渐远渐无书，大慨是怕被我连累。算了吧，不追问，不挽留。原本像我这样的小人物，倒霉时，除了咽下，还能怎样？除了自愈，还能等谁来哄？
偶尔，婆婆也会从床上爬起来坐在客厅的沙发上。一坐就是几个小时，脸上毫无表情，一言不发。有时候，我无意间一回头，不知道她什么时候站在了我的卧室门外，一只手扶着门框，把头探进来，惊到我浑身一哆嗦。
当婆婆生命倒计时的那段时间，她浑身软得像面条。吃什么都呕吐，包括喝水也一样。她每天都会出很多汗 ，头发像油饼贴在头皮上。
我想抱她去浴室，一使劲，病痛折磨着我。无奈，女儿在后面抬着双脚，我半抱半拽着，将婆婆挪到了浴室坐在凳子上。我坐在背后用双腿夹住婆婆，女儿站在前面，用自己的身体顶住她奶奶。我剪掉了婆婆那一头花白的头发，又给她从头洗到脚，给她穿好衣服。再次挪到床上时，我和女儿已经是气喘吁吁了。
白天还能将就着，一到晚上，呻吟声、胡言乱语声，从隔壁传来，凄惨而又悲凉。那是婆婆的声音。
我整晚整晚和衣躺着，一惊一乍。一会儿去给婆婆清理呕吐物，冲奶粉。一会儿去试试是否还有呼吸？她连坐起来的力气都没有，我只好将她扶起来，靠在我的腿上，一只手扶着她的头，另一只手用勺子给她喂一点冲好的牛奶，或者温开水。
婆婆纹丝不动地躺在床上，眼睛死死地盯着上方。我不知道她的内心是否会对即将到来的死亡而恐惧？倘若一个人的生命毫无防备地结束了，或许，是一种解脱。然而，当一个人知道了自己的死期，而又无能为力时，该会是怎样的心境？真的会坦然接受吗？
昏黄的灯光洒在她的脸上，没有安详，也没有牵绊。我打开了家里所有的灯，仿佛只有这样，我的头皮才不会发麻。才不会听到一丁点儿响动而吓得尖叫；才不会觉得自己身在鬼屋一样。
自从自己病了，胆子越来越小，也越来越敏感。哪怕是一个陌生人去世了，或者听说谁身患癌症了，我都会心惊胆颤联想到自己。
“我会不会跟婆婆一起离开这个世界？我的孩子还没养大；我还没给生我养我的人尽孝；我还没享福；还没去看望日夜思念的人，还没……”这个时候，我才想起，我有很多事还没来得及做。
家里阴森森的。我不敢睡，坐在床边问婆婆：“你有想见的人吗？天亮了我给你请过来。”婆婆缓缓地摇摇头，闭上眼睛，眼泪流到了枕边。
那一刻，我不知道她的眼泪包含了什么？是她想见的人一直没来？还是活了一生，连一个想见的人都没有？又或许，是在她生命最后的一程，有所不甘，还想活着？
床头一包一包的中药和一盒一盒的西药，还有保健品堆成了山， 她曾对这些药寄予了厚望。
渐渐地，婆婆已经到了口齿不清的地步。她断断续续地说：“换个好一点的医院做手术，我还能多活……几年……”我沉默了。八十四高龄了，吃的药比饭还多，就算华佗再世，也有无可奈何的时候。
我用湿毛巾擦着她青筋凸起，干瘪的手，想起了《活着》余华笔下的那头老牛的模样……
突然闻到了浓浓的中药味，厨房有动静。“我好像没熬药？”我自言自语朝厨房走去。
“妈妈，我正在给你的中药加热，一会儿就好。”女儿转过脸来，睡意朦胧的对我说。
“等一下喝完药你就补补觉，我自己去上学，我不在家的时候，你要是很难受的话，就给我老师打电话，我请假回来送你去医院。”女儿嘱咐我。我忍不住笑出声来，发现眼前这个“小大人”跟我的角色互换了。
女儿穿好鞋，检查自己书包的时候提醒我：“妈妈，我刚才关你手机闹钟的时候，看见哥哥昨晚从远方发给你的微信，他这次专业课月考第二名。”我的眉头舒展了，总算有一件喜事了。
已经走出门外了，又把头伸进来，装模作样地对我说：“别愁眉苦脸的。《活着》那本书里面的主人翁富贵，倒霉的只剩下自己和一头快要死的老牛了，他还努力活着呢。”
说着说着，她把头发一甩，挑逗的眼神看着我：“妈妈，你仔细看看我，你咋生了这么一个美丽、聪明、学习又好的女儿？你还生了一个懂事孝顺的儿子，你还有那么多兄弟姐妹、朋友……”女儿突然不说了，她被自己逗乐了。
望着女儿那张稚气的脸，我有点心酸和幸福。她还小，却被环境早早催熟了，懂事的让我心疼。我庆幸自己有这么好的小棉袄。
此时的窗外，有轻盈的薄光呈现。微微的光，不粗不细，不厚次，不薄彼，恰到好处 ，透过玻璃，轻轻泻在窗台上。
女儿背着书包，一个人去上学了。
“再辛苦半年，儿子有可能会考上心仪的大学。女儿有可能会考上重点初中。我有可能健康的活着。婆婆在我的照料下，有可能体体面面与世告别……”想到这里，我的嘴角露出了久违的笑。
常言道：“善有善报。”我愿意相信。
倘若真有那一天，我想去大理，想去爬长城，想去……
哼一首歌给自己听吧：《用力活着》
“任凭谁冷眼，嘲我或轻我，都会风轻云淡一笑而过，当倦了累了痛了，学会洒脱，我们都在用力活着，在我的心里有另一个我，陪我共同面对孤单寂寞……”
“活着，终会有好故事的。”我挺直了背对自己说。
趁活着，好好活着！
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